Sven, Flo, Karsten und Sascha in einem Wagen mit lauter Musik. Sven fährt. An einem Zaun hält der Wagen. Ein Schild mit der Aufschrift: GALOPPRENNBAHN KÖLN-WEIDENPESCH. Die Musik verstummt. Sie steigen aus. Sven drückt den Zentralverriegelungsfernbedienungsknopf.
SVEN: Also, ab hier redet ihr mich nur noch mit ‚Don’ an, klar?
[Grinsen. Sie gehen auf den Eingang zum Parkplatz zu. Dort zwei uniformierte Menschen, beide Würste kauend.]
SVEN: Entschuldigung, wo geht’s denn hier zur Pferderennbahn?
FRAU IN UNIFORM [kauend]: Gleich hier links.
SVEN: Ok, danke.
[Sie gehen in die falsche Richtung.]
FRAUENSTIMME [kauend]: Nääääh, da links, nich hier links!
[Sie nicken genervt und wechseln die Richtung. Am Eingang.]
SVEN: Tag. Einmal. [Er zahlt.]
FLO: Äh, gutn Tag, gibt’s für Studenten Ermäßigung?
DAME AM SCHALTER: Leider nein.
FLO: Gut, ok. Also dann ohne. [Er zahlt.]
KARSTEN: Tag. Einmal bitte. [Er zahlt.] Danke.
SASCHA: Hallo. Gibt’s für Studenten Ermäßigung?
[Kurzes Lachen der Anderen.]
SASCHA [zu den Anderen]: Was?
DAME AM SCHALTER: Leider nein.
SASCHA: Ok. [Er zahlt.]
SVEN: Dann mal los!
[Sie gehen hinein. Menschenmenge. Sie sehen sich um.]
KARSTEN: Hier kann man bestimmt gut reiche Witwen kennenlernen.
[Alle sehen Sascha an.]
SASCHA: Hab ich was gesagt?
[Kurzes Lachen.]
FLO: Da hinten sind Schalter.
SVEN: Ich geh mir erstmal was zu essen regeln… [Ab.]
KARSTEN: Wetttest du, Flo?
FLO: Na klar.
KARSTEN: Hm.
SASCHA: Wir brauchen ne Rennzeitung.
SVEN [kommt zurück, mit Pommes]: Hier, ich hab Wettscheine und das Programm für heute mit allen Pferden.
FLO: Ok. [blättert in der Liste]
KARSTEN: Wettest du, Sven?
SVEN [kauend]: Na klar, Mann.
SASCHA: Wir brauchen erst ne Rennzeitung.
SVEN [kauend]: Sascha, wir haben nich vor, das hier professionell zu betreiben.
SASCHA: Na, ihr vielleicht nicht…
FLO: Oh Gott, hier gibt’s n Pferd, das Kiwi heißt!
KARSTEN: Wie?
SASCHA [nach kurzer Pause]: Meine Freundin, also meine Ex-Freundin, hat immer Kiwis gegessen. Obwohl sie sie gar nicht mochte. Eine am Tag. Kiwis sind gesund…
[Die andern sehen ihn an.]
SVEN [kauend]: Also, auf das Pferd solltest du dann nicht setzen, Sascha.
KARSTEN: Welches?
FLO: Oder gerade.
SVEN: Wieso das?
FLO: Na, weil sie Kiwis nicht mochte. Sonst dürfte er auch nicht auf ein Pferd setzen, das Sascha heißt.
SVEN: Stimmt.
SASCHA [abwesend]: Gibt’s kein Pferd, das Anke heißt?
[Sven und Flo sehen ihn abschätzig an.]
KARSTEN: Ich dachte, die hätten immer ausgefallenere Namen. Kiwi zum Beispiel…
SVEN [im begriff einen im Ketchup aufgeweichten Pommesrest in den Müllkorb fallen zu lassen, mit metaphorischem Unterton]: Sascha, es gibt tausend Pferde, die Anke heißen.
FLORIAN [fährt dazwischen]: Eeeeeh, Stop! Warum willste die Pommes wegwerfen?
[Sven hält ihm ohne jede Mimik die Pommes hin. Flo drückt Karsten das Programm in die Hand, nimmt sie und ißt ein paar. Dann wirft er sie weg.]
SVEN: Laß mal an den Wettstand da gehen.
[Sie gehen.]
KARSTEN [blätternd]: Ich glaub, ich setz auf Nanga Parbat.
SVEN: Achttausender. Sehr gut. Zeig mal! [nimmt ihm das Programm aus der Hand und liest] Der war bei den letzten beiden Rennen unter den ersten fünf. Den nehm ich. [gibt Flo das Programm und füllt seinen Wettschein aus.]
SASCHA [kommt unbemerkt mit einer Dose Cola und einem zweiten Programm zurück, sich umsehend]: Wißt ihr, wo’s diese Scheißwettscheine gibt?
SVEN [lässig, zu Flo]: Gib ihm mal einen. [Flo, genauso lässig, gibt ihm einen.]
SASCHA: Hey, seid ihr schnell! Vielen Dank.
[Sascha und Flo blättern im Programm und lesen. Karsten sieht ihnen über die Schulter.]
SVEN [wedelt mit der Wette]: So, Jungs, ich geb mal meinen Schein ab. [Ab.]
[Pause]
LAUTSPRECHERSTIMME [teddybärenhaft]: Hmmm guten Tag, liebe Damen und liebe Herren, gleich ist es soweit, Rennen Nummer Fünf heute beim Frühjahrs-Ausgleich, über die Distanz von 1400 Metern, Favorit ist Kiwi mit Jockey Hilla Seasfield-Johnson aus Schottland…
SASCHA [lesend]: Ich nehm Highlive.
FLO [lesend]: Wo is der?
SASCHA: Nummer eins.
KARSTEN [lesend]: Hm…
FLO: Und wieso?
SASCHA: Erstens is Highlive falsch geschrieben, und zweitens…
FLO: Guter Grund.
SASCHA: Zweitens ist er bestimmt Favorit, weil Nummer eins.
KARSTEN: Hm. Aber dann is auch die Quote niedriger…
SASCHA [desinteressiert]: Aha.
FLO [lesend]: Aber Highlive trägt Scheuklappen. Hier, SK steht für Scheuklappen.
KARSTEN: Mhm.
SASCHA: Scheuklappen? Prima. So Leute muß man unterstützen. [Er füllt den Wettschein aus. Währenddessen blickt er auf und schaut sich einmal um.] Sehr angenehme Atmosphäre, find ich.
KARSTEN [schaut sich suchend um, als wäre die Atmosphäre eine Person.]
SVEN [kommt zurück, streckt sich]: Also, Jungs, wie sieht’s aus? Gleich fängt das Rennen an. Wenn ihr noch wetten wollt… Ansonsten gebt ihr einfach mir eure Einsätze, und auf jedes Pferd gibt’s die Pauschalversagerquote von 3:4 auf Platz. Wie wär das?
KARSTEN [hat etwas entdeckt und sieht starr nach links oben]: He! Hier auf dem Monitor stehn übrigens die Quoten!
FLO [sehr desinteressiert]: Na siehste…
SASCHA: Fertig. Und wo jetzt abgeben?
SVEN [deutet unbestimmt hinter sich.]: Da halt.
SASCHA: Ok. [Er geht nach hinten. Am nächsten Schalter eine lange Schlange, daneben nur drei Leute. Er stellt sich in die lange Schlange.]
KARSTEN [immer auf den Monitor sehend, füllt murmelnd seinen Wettschein aus.]: 1:10 … Sieg … dritte Position …
FLO: So, ich nehm Night Lover. [Er geht nach hinten, zum zweiten Schalter, gibt seinen Wettschein ab und kommt zurück.]
SVEN: Sieg oder Platz?
FLO: Siegplatz.
SVEN [macht eine respektvolle Miene.]
KARSTEN: Ok. [Nach hinten, gibt ab, kommt zurück.]
[Schweigen. Sascha noch immer in der Schlange.]
LAUTSPRECHERSTIMME: Soooo, liebe Damen und liebe Herren, da sehen wir jetzt Kiwi seinen Platz einnehmen… Jockey ist, wie bereits erwähnt, die 22jährige Hilla Seasfield-Johnson aus…
SVEN: Kiwi is echt ein Scheißname.
FLO: Ja, aber laß uns jetzt nich über Namen reden.
[Schweigen.]
KARSTEN: Habt ihr auch dran gedacht, das Gewicht des Jockeys einzubeziehen?
[Langes Schweigen.]
SASCHA [kommt zurück]: Hm, mein Pferd war ein Nichtstarter. Hat sie gesagt. Das bedeutet, es startet nicht.
SVEN: Und sowas glaubst du?
FLO: War sie hübsch?
SASCHA: Da mußte ich auf die Schnelle ein anderes nehmen und hab fünf gesagt. Nanga Parbat.
SVEN: Sieg oder Platz?
SASCHA: Sieg natürlich!
FLO: Du hast auf Sieg gesetzt?
SASCHA: Na, hör mal, entweder gewinn ich richtig oder ich geh ins Altersheim.
FLO [lachend]: Alles klar.
SVEN: So, Jungs, laß mal zur Bahn rüber gehen. Ich will in die erste Reihe.
[Sie gehen in die erste Reihe.]
KARSTEN [rempelt eine reiche Witwe an]: Oh, Tschuldigung…
REICHE WITWE [dreht sich um und sieht Sascha an]: Ach… Bitte um Verzeihung…
SASCHA [höflich]: Tag. [geht weiter]
KARSTEN: Verzeihen Sie bitte, das war keine Absicht von mir.
REICHE WITWE [folgt Sascha]: Schon gut.
KARSTEN: Äh, nein, ich wollte nur… [folgt der reichen Witwe.]
[Sie bleiben alle an der Absperrung stehen. Jeder seinen Wettschein in der Hand.]
FLO [rauchend]: Mir tut immer noch mein Arsch weh.
SVEN: Wovon tut dir denn dein Arsch weh?
FLO: Keine Ahnung. Vom Sitzen.
[Schweigen.]
SASCHA: Eigentlich könnt ich jetzt eine rauchen.
SVEN: Ich denk, du hast aufgehört.
SASCHA: Eben. [Verständnislose Blicke. Erklärung:] Früher war ich abhängig, da MUSSTE ich rauchen. Das war ungesund. Also hab ich aufgehört. Klar. Jetzt bin ich Nichtraucher und KANN rauchen. Ich bin unabhängig. Das is nich ungesund. [Er nimmt eine Zigarette hervor.]
DIE REICHE WITWE: Darf ich Ihnen Feuer geben?
SASCHA: Danke.
SVEN: Und was bin ich dann? Abhängig vom Nichtrauchen?
SASCHA: Siehst du, heute hast du was gelernt.
LAUTSPRECHERSTIMME: … In diesen Positionen also die Starter des fünften Rennens beim diesjährigen Frühjahrs-Ausgleich. Warten Sie jetzt … mit uns … auf den Start … Und das ist er! Das Rennen läuft, meine lieben Damen und Herren…. [Routinierte Unruhe im Publikum.]
SVEN [mit dem Blick den Pferden folgend]: Jungs, habt ihr schon gehört? Der Papst is tot.
FLO [dito]: War klar.
SASCHA [dito]: Dann hat er ja jetzt, was er wollte.
SVEN [wie oben]: Versteh ich nicht.
FLO [wie oben]: Na, Paradies, Mann!
SASCHA [wie oben]: Toter Christ – glücklicher Christ. Das ist die ganze Geschichte.
SVEN: Also lebender Christ – unglücklicher Christ?
FLO: Muß man glauben, wenn man glücklich is?
SASCHA: Nee, glücklicher Christ – kein Christ.
SVEN: Glücklich is eh keiner.
KARSTEN: Na ja.
REICHE WITWE: Ich bin fast immer glücklich gewesen.
SASCHA [nachdenklich]: Kiwi gewinnt…
LAUTPRECHERSTIMME: … Kiwi jetzt mit fünf Längen in die Zielgerade, links davon gewinnt Nanga Parbat an Raum, links außen als Dritter bisher Casanova, gleichauf mit Mister Monty und Night Lover, knapp dahinter Esperance…
REICHE WITWE [zu Sascha]: Und Sie?
SASCHA: Ja…
LAUTSPRECHERSTIMME: … Kiwi gewinnt! Zweiter wird Nanga Parbat, Dritter Mister Monty, gefolgt von Wild Willy, Fünfter Esperance, dahinter Wizard the Blizzard…
FLO: Na klasse…
SVEN [macht eine ironische Faust]: Sieg!
SASCHA: Scheiß Papst…
REICHE WITWE: Hätten Sie vielleicht Feuer für mich?
SASCHA: Klar. [gibt ihr Feuer.]
REICHE WITWE: Vielen Dank.
KARSTEN: Ich hab gewonnen.
[Sie schlendern zurück zu den Schaltern. Sven und Karsten stellen sich an. Flo und Sascha rauchen.]
SASCHA [tippt an den Button auf Flos Jacke]: Ist das ne Band oder ein Programm?
FLO [sieht an sich herunter]: Unbroken? Ist ne Band, aber ne ganz schlechte. [Er hält plötzlich sein Handy ans Ohr] Ja? Hi. Wir sind grad auf der Rennbahn. Pferde, ja. Und bei dir? Schön. Geht klar. Na super. Ok. Bis dann. [Er steckt das Handy in die Tasche.]
SASCHA [nach kurzer Pause]: Wer war das?
FLO: Meine Freundin.
[Schweigen.]
SASCHA: Sagt man da ‚Freundin’?
FLO: ‚Abladestation’ fänd ich unhöflich.
SASCHA: Och…
SVEN [kommt zurück]: Na ja, immerhin den Einsatz zurück plus vierzig Cents.
FLO: Ach so, du hast auch auf Platz gesetzt.
KARSTEN [kommt zurück]: Ich hab zwölf Euro gewonnen.
[Schweigen.]
FLO: Jetzt gibt’s nächsten Montag nix zu essen bei mir.
KARSTEN: Doch. [Er gibt ihm ein paar Münzen.]
SVEN [schüttelt ironisch den Kopf.]
SASCHA: Laßt uns gehn, hier denk ich dauernd an Kiwis.
SVEN: Na denn los.
[Sie gehen Richtung Ausgang, Sven als Erster, Sascha als Letzter.]
DIE REICHE WITWE [folgt Sascha]: Entschuldigung…
SASCHA [dreht sich um]: Ja?
REICHE WITWE: Sie haben da was verloren. [Sie gibt ihm ein Stück Papier.]
SASCHA [ohne es anzusehen]: Ah ja… Danke.
REICHE WITWE [lächelnd]: Auf Wiedersehen.
SASCHA: Ja. Wiedersehn. [seufzt]
[Sie erreichen Svens Auto.]
KARSTEN [sieht Sascha an]: Was war das?
SASCHA: War was?
KARSTEN: Was die dir gegeben hat?
SASCHA: Ach so. Stimmt. [Er greift in die Tasche und faltet das Papierchen auf.] Sieht nach Telefonnummer aus.
[Sie sehen sich an. Sven und Flo sind bereits eingestiegen. Laute Musik.]
SVEN [sich aus dem offenen Fenster lehnend]: Wir faahren!
SASCHA [wirft den Zettel weg und steigt ein, seufzend]: Ich fahr mit.
KARSTEN [öffnet die Autotür, überlegt und hebt den Zettel auf.]
SVEN [ungeduldig]: Karsten??
KARSTEN [wirft schnell den Zettel weg und steigt ein]: Ja, ich auch.
[Sie fahren los. Pause. Ein Paar mit Kinderwagen kommt am Zaun vorbei. Sie sehr fett, Stretch-Shirt mit der Aufschrift ‚Beware of the Bitch!’ Er in engen Lederhosen, dürr, rauchend, lange Haare und Halbglatze.]
ER [dreht sich nach rechts um, schreit]: Ozzy, jetzt mach ma hinne, du Krücke!
[Ein etwa zehnjähriger Junge schlendert trotzig heran.]
SIE [deutet auf das Schild GALOPPRENNBAHN KÖLN-WEIDENPESCH]: Ey, so’n Scheiß, echt.
ER [grinst]: Aber da kannst’n paar reiche Witwen abgreifen.
SIE [mustert ihn]: Du nich, Alter.
ER [mustert sie]: Nee, ich hab ja euch. Mein Leben is eh versaut.
[Beide ab. Der Junge schlendert hinterher. Er entdeckt den Zettel am Boden, hebt ihn auf, grinst und steckt ihn ein. Ab.]
VORHANG.
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